Patogus žmogus – asmuo, kuris stengiasi įtikti, patikti, padėti, padaryti aplinkinius laimingus, tačiau dažnai dėl to aukojantis savo poreikius, interesus. Žmogus aukojasi ne (tik) dėl altruistinio noro pasirūpinti kitų gerove, bet ir dėl nesąmoningo siekio tokiu būdu užsitarnauti, „nusipirkti“ aplinkinių meilę. Tokio žmogaus asmeninis saugumo jausmas ir pasitikėjimas savimi dažnai remiasi kitų žmonių pripažinimu. Jį gavus, žmogus jaučiasi svarbus ir vertingas.
Būti patogiu išmokstama vaikystėje, kai tėvų problemos ir rūpesčiai tampa svarbesni nei vaikų jausmai. Paklusnumas, rūpestis kitais ir geras elgesys skatinami, o savo norų, nuomonės, nuoširdžių jausmų išreiškimas slopinami. Beaugdamas vaikas įgunda savo poreikius ir jausmus išstumti, derintis prie kitų, nekelti rūpesčių. Vėliau žmogus tampa priklausomu nuo tėvus pakeitusių asmenų, paauglystėje draugų, vėliau mylimųjų, kolegų, savo vaikų pritarimo.
Malonus, šiltas, prisitaikantis asmuo gali traukti aplinkinius, su juo gera ir lengva bendrauti. Toks žmogus jaučia vidinį pasitenkinimą atitikdamas savo paties moralinius įsitikinimus. Kas blogo būti geru, patogiu žmogumi? Problema kyla tada, kai savi poreikiai nepatenkinami, o savivertės trūkumas bandomas kompensuoti per kitų žmonių pritarimą. Patogiu žmogumi lengviau manipuliuoti, todėl jis gali pastebėti, kad pakartotinai atsiduria situacijose, kuriose jaučiasi išnaudojamas. Jo gerumas atsigręžia prieš jį patį ir patogus asmuo dažnai pasijunta aukos vaidmenyje. Vis duodamas ir negaudamas atgal žmogus pavargsta, perdega, atsiranda kartėlis ir nusivylimas, slopinamas pyktis, kuris gali perraugti į depresiją, savęs destrukciją. Už norą patikti sumokama tikrų jausmų, norų, savojo „Aš“ kaina.
Kaip atpažinti, ar esu pernelyg patogus žmogus?
Patogaus žmogaus bruožai:
Noras įtikti;
Konfliktų vengimas;
Perdegimas nuo kitų žmonių emocijų, rūpesčių;
Nemokėjimas pasakyti „ne“, brėžti ribas;
Atsakomybės už kitų žmonių jausmus prisiėmimas;
Kitų žmonių poreikių iškėlimas aukščiau savųjų;
Sunkumai išsakyti savo norus, nuomonę ir jausmus;
Dažni atsiprašinėjimai be priežasties;
Polinkis prisiderinti;
Savęs kaltinimas be priežasties.
Priminimai žmonėms, linkusiems būti pernelyg patogiems kitiems, bet nepatogiems sau:
1. Tavo poreikiai yra svarbūs – pasirūpink jais
Patogūs žmonės kitų poreikius dažnai laiko svarbesniais negu jų pačių. Tačiau, jei pirmiausiai rūpiniesi kitų poreikiais, kas pasirūpins tavaisiais? Kitam duoti gali tik tiek, kiek pats turi viduje.
2. Tu esi atsakingas tik už save
Vienintelis žmogus už kurio mintis, jausmus ir elgesį esi pilnai atsakingas, esi Tu pats. Galima sau vis priminti Geštalto psichoterapijos pradininko F. Perls žodžius, vadinamąją „Geštalto maldą“:
“Aš darau savo, tu – savo.
Aš nesu čia tam, kad atitikčiau tavo lūkesčius.
Tu nesi čia tam, kad atitiktum mano lūkesčius.
Tu esi tu, aš esu aš.
Ir jei mes kada rasime vienas kitą, bus nuostabu.
O jei ne, ką padarysi.”
3. Tu gali rinktis – pažink savo prioritetus
Prisimink, kad turi galimybę pasirinkti, kaip elgtis. Tuo pačiu, svarbu susidėlioti prioritetus, kam nori skirti daugiausiai savo dėmesio. Paklausk savęs: „Kas man šiuo metu svarbiausia?“
4. Tu negali patikti visiems – pirmiausia patik sau
Patogus žmogus linkęs stengtis pateisinti kitų žmonių lūkesčius. Tačiau neįmanoma patikti visiems. Svarbiausias žmogus, kuriam turi įtikti ir patikti esi Tu pats.
5. Tu turi teisę į žodį „ne“- ribos padeda jaustis geriau
Mes visi turime fizinius ir emocinius limitus. Prieš imantis pagalbos ar nesąmoningo rūpesčio kitais, svarbu įsivertinti, ar turiu pakankamai energijos, laiko resursų padėti? Viena svarbiausių ribų, – mokėjimas pasakyti žodį „ne“. Po šiuo žodžiu neretai slepiasi baimė būti atstumtam. Tačiau tik su žodžiu „ne“ išmokstama kurti sveikas ribas gerai savijautai.
